我的老板是朵大奇葩

我的老板是朵大奇葩第1章免费试读

凌晨三点，手机震得像抽筋。

我闭着眼摸到床头柜，心里把顾行舟祖宗十八代问候了个遍。这个点，除了我那朵人间奇葩老板，没人会发疯。

屏幕亮得刺眼。

顾行舟：【林溪，醒了没？有个急活儿。】

我：【顾总，地球人这个点都在睡觉。除了您这种…昼伏夜出的稀有物种。】手指带着杀气戳屏幕。

顾行舟：【很好，看来清醒了。明天早上九点，准时到‘汪星球’宠物店门口集合。】

汪星球？宠物店？集合？

我：【？？？顾总，我是策划，不是驯兽师。您是不是发错人了？】

顾行舟：【没发错。新项目预热，需要最真实的一线体验。明天你的任务，是进去跟狗店员学习怎么叫。】

我盯着那行字，足足一分钟，大脑宕机。

学习…怎么…叫？

汪？

我：【顾总，您认真的？我大学念的是市场营销，不是动物行为学！】

顾行舟：【林溪，格局打开。营销的本质是洞察，洞察的前提是共情。跟目标用户（狗）打成一片，才能做出爆款（狗粮）方案。九点，迟到扣本月全勤。】

屏幕暗下去。我瞪着天花板，感觉职业生涯走到了一个诡异的岔路口——左边是辞职信模板，右边是精神病院挂号单。

我叫林溪，一个普通社畜，唯一的“幸运”，就是摊上了顾行舟这朵绝世大奇葩当老板。

第一次面试，他穿着件印着巨大咸鱼的T恤，翘着二郎腿问我：“林溪是吧？你觉得，怎么才能把一坨狗屎卖出爱马仕的价格？”

我当场石化。后来才知道，那是他对新人的“压力测试”。

入职后，奇葩事件更是层出不穷。

公司团建，他大手一挥，包了个废弃工厂搞“末日逃生主题真人CS”。美其名曰锻炼团队协作和极限抗压。结果行政部怀孕五个月的张姐，被一个突然弹出的恐怖音效吓得差点早产，直接送医院保胎。顾行舟去医院探望，提了一篮子…仿真骷髅头巧克力，说给张姐“压惊补钙”。

年会抽奖，特等奖是他亲笔签名的、用过的、皱巴巴的笔记本，上面还有疑似咖啡渍。他深情并茂：“这里面，记录了我创业初期最宝贵的灵（胡）感（话）！价值连城！” 台下死寂一片。

还有一次，为了给一个新开的儿童乐园做推广，他要求我们整个策划部，连续一周，穿着厚重的卡通玩偶服（他自己选的，是那种配色极其辣眼睛的变异茄子精），在市中心人流量最大的广场上发传单、跳社会摇。三伏天，地表温度四十多度。我穿着那身密不透风的紫色地狱，汗流浃背，感觉自己快要变成一滩融化的茄子酱。隔着玩偶服模糊的视窗，我看见顾行舟那厮，悠哉地坐在对面冷气十足的星巴克里，对着我们这边指指点点，还在笔记本上写写画画，嘴角挂着迷之微笑。

同事苏晚晚一边机械地挥舞着茄子精的短胳膊，一边带着哭腔在我耳边（玩偶服内部有对讲）哀嚎：“溪姐，我当初一定是脑子被门夹了才来这公司！我妈问我是不是加入了什么邪教组织搞行为艺术！”

诸如此类，罄竹难书。

所以，当第二天早上九点，我顶着一对堪比国宝的黑眼圈，生无可恋地站在“汪星球”宠物店那扇贴着巨大金毛笑脸的玻璃门前时，内心已经毫无波澜，甚至有点想笑。

顾行舟已经到了。他今天穿了件骚包的亮粉色Polo衫，配一条卡其色九分裤，脚上是锃亮的乐福鞋。头发梳得一丝不苟，仿佛不是来学狗叫，而是来参加什么高端峰会。

他身边还站着几个同样一脸懵逼、灵魂出窍的策划部同事。苏晚晚看到我，投来一个“姐妹你也来渡劫了”的悲壮眼神。

“很好，人都齐了。”顾行舟抬手看了眼他那块价值不菲的腕表，满意地点点头，“记住，放下人类无谓的羞耻心！把自己想象成一只狗！融入它们！感受它们！”

他率先推开玻璃门，门铃发出清脆的“叮咚”声。

宠物店里暖气开得很足，混合着消毒水、宠物香波和…嗯，各种动物排泄物的复杂气味扑面而来。猫猫狗狗的叫声此起彼伏。

店员是个扎着丸子头、笑容甜美的姑娘，看到我们这一群穿着职业装（除了顾行舟的骚粉Polo）的怪人，愣了一下：“您好，请问有什么需要？”

顾行舟上前一步，露出一个自认为极具亲和力的微笑（在我看来像个准备拐卖儿童的怪叔叔）：“你好，我们预约了今天的‘深度宠物行为体验课程’。”

丸子头店员恍然，笑容真诚了些：“哦哦，是顾先生对吧？请跟我来。”

她把我们带到一个用玻璃隔开的、铺着软垫和玩具的活动室。里面有几只不同品种的狗，正由训犬师带着进行基础训练。

“这位是我们的金牌训犬师，阿Ken老师。今天由他带领大家体验。”丸子头介绍完就退了出去。

阿Ken老师是个肌肉结实、皮肤黝黑的硬汉，穿着工装背心，眼神锐利。他扫了我们一圈，言简

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