遗嘱要求：哭丧得带二维码，不然不算

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1 哭戏争霸赛

我姑妈留了十亿遗产，条件是我们全家必须在她葬礼上演足三天哭戏。

哭得最惨的才能继承全部财产，演技差的只能分到一亿安慰奖。

为了钱，我们全家报名了中央戏精学院速成班。 表哥哭到缺氧休克，表姐用洋葱熏肿了整个面部。

我悄悄在灵堂角落安装了分贝测试仪，实时监测谁的哭声最嘹亮。

第三天深夜，守灵的家人们突然集体消失。 我打开棺材想找线索，却看见姑妈正刷着手机计算我们的哭声分贝值。 她微笑着递给我一页遗嘱补充协议：“恭喜，你是唯一达标继承人。”

“顺便告诉你，刚才消失的那些人——”

“因为演技太差，已经被我送去地下剧团永久演哭戏了。”

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我姑妈，钱多，人怪，死的很是时候。

你说她贴心吧，她立遗嘱跟写剧本似的；你说她膈应人吧，她随手撒出来的安慰奖都够我躺平三辈子。总之，这女人到死都没忘记怎么精准拿捏我们全家人的七寸。

消息是那个穿着三件套、头发丝都透着“我很贵”的律师带来的，就在姑妈那间能跑马的别墅客厅里，对着我们一群眼睛发绿光的亲戚，字正腔圆地宣读：“钱女士名下所有资产，折现约十亿。继承条件如下：诸位需在其葬礼上，进行为期三天的守灵与哭丧仪式。最终，由公证人员及特定评判标准判定，哭丧表现最为真挚、悲痛、感人至深者，将继承全部遗产。”

客厅里静得能听见我堂哥假发片底下头皮出油的声音。

律师推了推金丝眼镜，无情地补充：“未能达标者，可获得一亿‘参与鼓励金’。”

一亿！鼓励金！

我听见旁边我二叔的喉咙里发出一种类似开水壶烧干了的呜咽声。不知道是激动的还是已经被这条件给伤的。

“评判标准？”我那个戏剧学院辍学的表姐颤声问，职业素养让她瞬间抓住了重点。

律师脸上露出一个标准的、属于高薪人士的怜悯微笑：“一切以钱女士生前制定的细则为准。概括来说，……演技决定一切。”

好了，这下捅了马蜂窝了。

十亿！和一亿！这之间差的不是九亿，是我后半生是躺在私人游艇上喝拉菲还是蹲在路边摊喝啤酒的尊严差距！是能不能把当年骂我废物的前男友用钱砸进护城河里的阶级飞跃！

哭？别说哭三天，就是哭出血泪，哭到海枯石烂，这业务我们全家也接了！

卷，都给我往死里卷！

从律师宣布完那一刻起，我家就进入了某种战备状态。家族微信群名连夜被改成了“钱氏惊天一哭备战组”。

我大表哥，一个三百斤的壮汉，以前哭的唯一理由是被他爸断了信用卡，现在直接报了个方法派的表演速成班，第一天回来就嚷嚷着要“体验失去至亲的切肤之痛”，差点把他养了十年的金毛给饿死以求共情。结果痛是有了，哭不出来，据说是情绪太过激动导致大脑缺氧，在客厅地板上来了一次精彩的休克表演，被七手八脚抬去吸氧。

我表姐，方法派的死对头，体验派忠实拥趸，嫌弃洋葱汁效果不够自然持久，也不知道从哪个江湖郎中那里搞来的偏方药膏，据说是用某种热带辣根植物提炼的，抹在眼皮底下能让人泪如泉涌，保持十二个时辰。效果是真显著，半小时后她的脸就肿成了发面馒头，眼睛剩下两条缝，泪倒是没停过，就是不知道是药效还是疼的。她顶着那尊荣，对着镜子咿咿呀呀地练习哭腔，场面一度十分惊悚。

我二叔二婶，老派人士，坚信感情不够音量来凑。两口子大半夜不睡觉，在自家卫生间里对着马桶练习干嚎，美其名曰“利用密闭空间增强混响效果”，差点被邻居以家暴报警。

我妈，走的是技术流。平板电脑里下满了古今中外所有经典哭戏片段，从《红楼梦》林黛玉焚稿到某不知名苦情剧女主抱着柱子嘶吼，逐帧分析微表情、肌肉控制和气息流转，笔记做了三大页，拉着我爸当陪练，要求情绪层层递进，“不能一上来就嚎，要有爆发前的压抑，压抑中的颤抖，颤抖后彻底的崩溃！层次！层次懂吗！”

我爸一脸懵：“……我就想安安静静拿个一亿不行吗？”

我妈痛心疾首：“没出息！十亿啊！哭都哭不来？你这眼泪是镶了钻还是怎么滴？”

整个家，鸡飞狗跳，人间百态。

而我？

我冷静地浏览着购物网站，下单了一台工业级分贝测试仪，续航时间长，灵敏度高，带云端数据同步和实时排名功能。

哭得惨？哭得真？这玩意儿太主观。但哭得响？数据说话最公平。

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