我爸和我女友她妈是真爱，那我俩算啥？

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我爸宣布要娶我女朋友她妈的那天，我手里的求婚戒指盒差点捏变形。

“儿子，真爱就像痔疮，忍得住痛才配拥有。”他深情地拍我肩膀。

对面，准岳母正温柔擦拭她第八任前夫的骨灰盒：“这次我会用纯金镶边哦。”

我女友冷笑：“以后我管你叫哥，还是你管我叫妈？”

婚礼上，司仪问谁反对，我和女友同时举手——却被台下飞来的假牙精准击中后脑勺。

她外婆怒吼：“抢婚的得先过我这关！”

我爸宣布要娶我女朋友她妈的那天，我，李英俊，正揣着刚刷爆信用卡买来的蒂凡尼限量版求婚戒指，手心冒汗，琢磨着晚上怎么在米其林三星餐厅里，以一个优雅而不失逼格的姿势单膝跪地，让我那恋爱长跑五年的女友苏莉莉点头说“Yes”。

氛围我都想好了，灯光要昏黄，小提琴手得站三米外，红酒起码是82年的拉菲（当然，可能是82年生产的某种葡萄汁，反正莉莉也喝不出来）。

然后，我家那位活宝爹，李建国同志，就用一种宣布他发现了秦始皇陵入口的庄严语气，在饭桌上投下了这颗核弹。

“英俊啊，有个事儿，爸思来想去，觉得必须得告诉你。”他清了清嗓子，脸上的褶子都透着一股“我要搞大事”的光辉。我那颗为求婚而紧张跳跃的小心脏，咯噔一下，预感不妙。

“我，”他停顿了一下，目光扫过我妈的遗像——哦，遗像摆在那儿纯属装饰，我爸说显得家里有人气——然后深情地落在我……旁边的空气上，大概是在练习眼神戏，“我和淑芬，我们决定在一起了。”

“淑芬？”我脑子一时没转过来，“哪个淑芬？楼下广场舞跳得能把胯骨轴子甩出去那个王淑芬？”

我爸嫌弃地瞥我一眼：“没大没小！是莉莉的妈妈，赵淑芬女士！”

我手里的戒指盒，瞬间被我捏得发出了轻微的“嘎吱”声。我感觉不是戒指盒要变形，是我的世界观要碎裂重组了。

李建国，六十岁高龄，一个退休的钳工，爱好是下象棋悔棋和收集养生公众号谣言，他，要娶苏莉莉她妈？那个传说中结过七次婚（莉莉坚称是八次，最后一次对方没熬过婚礼当晚的敬酒环节），每一任前夫都给她留下了或丰厚或离奇遗产的赵淑芬女士？

“爸，”我试图保持冷静，声音却有点发颤，“您……认真的？您知道赵阿姨她……比较旺夫吗？”旺到前夫们纷纷提前去阎王爷那儿报道了。

我爸一脸“我懂你”的表情，重重拍在我肩膀上，力道之大，让我差点以为他要把我钉进地板里。“儿子，爸知道你想说什么。但真爱，”他目光灼灼，仿佛看透了红尘，“真爱就像痔疮，忍得住痛，才配拥有。”

我：“……” 谢谢您嘞，这个比喻真是让我瞬间对爱情和肛肠科疾病产生了不可磨灭的联想。

为了进一步证实他的决心，我爸当即拨通了赵淑芬女士的视频电话。屏幕亮起，一位风韵犹存、妆容精致到连眉毛丝都透着算计的阿姨出现在画面里。背景是她家那个着名（在莉莉描述中）的“前夫纪念角”。

“淑芬啊，跟英俊打个招呼。”我爸声音腻得能挤出糖水。

赵阿姨对着镜头嫣然一笑，手里却没闲着，正拿着一块麂皮布，温柔地擦拭着一个目测是骨灰盒的东西。“哎呀，是英俊啊。正好，你看看阿姨新得的这个盒子，檀木的，料子多好。我打算给老周用这个，回头再请人用纯金给镶个边，显得隆重些。”她语气轻快得像在讨论给新买的包包配条丝巾。

老周，如果我没记错，是她的第七任（或者第八任？）前夫，上个月刚因误食野生蘑菇不幸离世。我喉咙发紧，勉强挤出一个比哭还难看的笑：“阿、阿姨好……手艺真好。”

这时，苏莉莉的微信视频请求也弹了出来，估计是我爸也同步通知了她。我手一抖，接了。屏幕那边，是我女朋友那张漂亮但此刻结满了冰碴子的脸。

“李英俊，”她开口，声音冷得能冻死南极企鹅，“解释一下。为什么我妈兴高采烈地打电话告诉我，她终于找到了真爱，对象是你爸？还问我以后我们是各论各的，还是统一一下辈分？”她顿了顿，扯出一个极其扭曲的笑容，“以后我管你叫哥，还是你管我叫妈？”

我：“……” 我感觉我手里的蒂凡尼戒指正在发烫，烫得我想把它扔出窗外。

这场混乱的序幕，就在两位中老年情侣的“真爱无畏”宣言、一位准岳母的骨灰盒美容计划、以及我和我女友即将面临的伦理悖论中，缓缓拉开了。而我知道，这，仅仅是个开始。毕竟，按照赵淑芬女士的习惯，婚礼请柬恐怕都已经在路上了，说不定还是用某位前夫企业赞助的优惠券打印的。

双方子女的第一次“统一战线”会谈，在我那弥漫着老年陈醋和过期杂志味道的客厅里举行。我和苏莉莉，两个刚刚从“准夫妻”快进到“准兄妹/准母子”关系的倒霉蛋，面面相觑，空气中弥漫着比我爸泡的药酒还上头的尴尬。

“所以，”莉莉先开口，用

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