我靠克老板，成为了公司顶流

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入职一年，我克黄了三个项目，克跑了两个搭档，克到公司打印机在我面前当场短路。

全公司上下见了我都绕道走，背地里叫我“行走的KPI碎纸机”。

就在我以为马上要卷铺盖滚蛋时，领导突然把我叫进办公室，给了我最后一个“机会”——去采访那个传说中从不露面、行踪诡秘的沙雕发明家陆潜。

所有人都觉得这是领导想让我体面滚蛋的最后通牒。

我也这么觉得。

我带着必死的决心，敲开了陆潜工作室的门。

当时我以为，那是我的职业生涯火葬场。

没想到，那是我命运的发射场。

谁能想到，我的“水逆体质”和他的沙雕发明，竟然能撞出堪比核聚变的化学反应？

故事有点长，要从那台把我喷成“泡沫雪人”的自动洗头机说起……

1.

我完蛋了。

这三个字像DNA螺旋一样刻在我脑门上，从今早踏进公司大门那一刻起就开始360度无死角旋转播放。

不是比喻，是真的完蛋了——我踩碎了老板的升职梦，顺便把全公司的财运送进了火葬场。

事情是这样的：今天早上打卡，我照例低着头、缩着肩膀，试图用最不起眼的姿态滑进办公室。

毕竟在星辰传媒，我的存在感已经精准控制在“空气以下”。

入职一年零三个月，经我手的项目没一个活着出街的。

上周推文标题写成《总裁他总想跟我结婚》，其实是《总裁的新婚妻子很低调》；上上周直播连线嘉宾，我把静音键按成了变声器，让客户CEO以萝莉音说了句“家人们谁懂啊，我超勇的”。

所以当我看见门口新铺的防滑垫时，内心警铃直接拉响：夏小橘，别碰它，快绕开！

这玩意儿就是为你这种人定制的死亡陷阱！

但命运就像前任，专挑你最不想见的时候出现。

我一脚踩进防滑垫的缝隙，整个人向前扑倒，姿势标准得能拿体操满分——大字形落地，额头精准磕在张总监刚摆好的招财貔貅底座上。

“啪！”

貔貅飞起半米高，头朝地，裂成两瓣。

整个办公室安静得像刚被AI接管。

有人鼠标滚轮滚到一半僵住，咖啡杯举到嘴边定格，连打印机都停止了呻吟。

张总监冲出来，脸绿得像是喝了一周抹茶粉没排泄：“那是开光过的！我在五台山请的！今年KPI全靠它撑着！”

我趴在地上，脑子里只剩一句弹幕飘过：【前方高能，非酋出没，请注意避让。】

王姐赶来扶我，一边拍灰一边骂：“你怎么又来了？昨天不是让你在家远程办公吗？”

我苦笑：“远程也挡不住我克服务器啊……”

回到工位，我打开电脑，想用最后一个靠谱的作品——熬夜三天做的年度品牌营销策划案PPT——证明自己还能抢救一下人性。

结果点开文件，满屏乱码，配图自动替换成了表情包合集：猫猫举牌“今天也要加油哦”，熊猫瘫倒写着“我废了”，还有一张柴犬戴着墨镜说“你不行”。

我手一抖，咖啡泼键盘上，滋啦一声，冒烟了。

电脑关机前最后一帧画面，是那张柴犬深情凝视我，仿佛在说：“姐妹，咱认命吧。”

王姐站我身后，沉默三秒，叹了口气：“张总说……让你去采访陆潜。”

我猛地抬头，瞳孔地震，心跳暂停，连呼吸都带着回音：“哪个陆潜？那个发明‘自动打老婆机’（后改名‘家庭情感互动装置’）、‘会骂人的智能体重秤’、‘放屁触发报警灯’的男人？那个采访十个记者崩九个、剩下那个进了心理科的男人？！”

王姐点头，语气平静得像在通知团建改期：“他说你是‘天煞孤星’体质，说不定能触发他那些发明的真实效果。”

我当场灵魂出窍。

陆潜是谁？

当代手工耿plus，B站神秘顶流，全网粉丝八百万，但从不露脸，只发视频。

他的发明清一色主打“有用但完全不需要”：比如会帮你系鞋带但顺便咬你脚踝的机械狗，或者能自动炒菜但会把锅甩出去的智能灶台。

而现在，我要带着摄像小哥阿杰，深入他的巢穴，进行一场“深度人物专访”。

出发前夜，我烧了三支香，不是求神，是烧掉简历备份，以防死后被人发现我曾妄想过升职加薪。

第二天下午，我们抵达城郊一处破旧厂房改造的“实验室”。

铁门锈迹斑斑，门牌写着“人类进步の试炼场”，拼音还是错的。

推门瞬间——

“嗡！！！”

一台外形酷似理发椅和洗衣机私生子的机器突然启动，机械臂“咔”地夹住我的头，猛按进泡沫池！

我还没反应过来，喷射口开始狂喷，高压泡沫像末日奶油风暴席卷全场。

我的脸糊满了洗发水泡泡，耳朵里灌满了“滋滋”声，镜头还在录。

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