最近看到很多小伙伴留言说未完结的小说不想看，字数低于百万字的也不想看。为了满足大家的需求，我特地找了这本《全小区等我怼人续命》小说，字数也多的优质短篇小说，推荐给大家，希望大家喜欢！
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我家小区被神秘选为“负能量回收试验点”， 业主群炸锅抗议，却收到诡异通知： “每成功发泄一句抱怨，账户自动入账50元。” 我本着批判态度试骂物业费太高，瞬间到账。 整个小区陷入疯狂，骂声震天响，邻里矛盾居然奇迹缓和。 直到一个月后，短信再次降临：“负能量储备已达临界，请选择：A.升级骂人兑现金额；B.启动正能量偿还模式…” 业委会主席颤声问：“如果…选B呢？” 短信秒回：“退还所有款项，并强制参加‘人间有爱’演讲300小时。” 全小区沉默三秒后，异口同声：“给老子选A！往死里升！”
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我家那破小区，怎么说呢，年纪可能比我还大点儿。墙皮掉得跟得了严重皮肤病的巨人似的，楼道里的声控灯比八十老太的耳朵还背，你踩出脑震荡的动静它未必亮，偶尔一阵阴风过，它倒自己嗨起来了。物业？嘿，提起来我就得按人中。那物业费交得，我都怀疑他们是不是偷偷给我们引了条温泉入户，实际呢？冬天暖气片冷得能当冰棍模具，夏天电梯歇菜比上班打卡还准时。
就这环境，那天一大早，业主群里跟炸了粪坑一样。
不是往常的“谁家狗又在我门口画地图”或者“308的深夜拖鞋交响乐能不能停停”，而是一排排整齐划一的、带着血红色【紧急@全体成员】前缀的通知。
“啥玩意儿？‘幸福里小区（就我们这破地还叫幸福里）已被选为‘全球首个负能量情绪回收与转化试点单位’？哪个缺大德的搞的恶作剧？老王，是不是你家那小崽子又偷玩你手机了？”
“滚蛋！我儿子搞科研的，没这么低级趣味！”
“那是谁？老李？你昨天还抱怨居委会发的免费蟑螂药是过期的！”
“放屁！那蟑螂药它就是过期的！吃了……呸，用了之后，蟑螂个头都大了一圈，昨晚还组队跟我打招呼呢！”
群里正吵得欢，又一条血红色的通知蹦出来，这回带附件，点开是个盖着谁也看不懂的复杂徽章、落款一串乱码英文的“官方文件”。
业主们沉默了三秒，然后更炸了。
“试点？问过我们意见了吗？这是侵犯隐私！这是拿我们当小白鼠！”
“抗议！坚决抗议！谁爱试点谁试点去！”
“+1！把我们负能量收走了，我们活着还剩下啥？就光剩憋屈了？”
“业委会呢？老张头！出来干活！别装死！”
业委会主席老张头，一个被高血压和业主们折磨得提前二十年步入耄耋之年的退休老工程师，颤巍巍地发了个苦笑的表情：“诸位，冷静，我已经打电话问过街道了，街道说不知情，问区里，区里说没这项目……”
正闹腾着，所有人手机几乎同时“叮”了一声。
不是群消息。
是短信。来自一个号码是“***********”的空白号。
内容简单粗暴：
【幸福里小区负能量回收系统已激活】
【规则：每成功向系统发泄一句有效抱怨（需包含具体不满对象及情绪词），经系统判定后，账户自动入账50元人民币】
【初始资金已就位，请开始您的表演】
群里瞬间安静了。
真的，连那个天天在群里发“震惊！这三种食物一起吃等于服毒”的七婶都没声了。
五十块？骂一句就给五十？这什么天上掉馅饼还直接怼嘴里的好事？
“骗……骗人的吧？”有人弱弱地发言。
“肯定是新型诈骗！链接呢？让我点点看！”这是要钱不要命的。
“我试了，没链接，就一光秃秃的短信。”
“银行app也没动静啊……”
我，林凡，一个资深社畜兼网络小说扑街选手，此刻正蹲在马桶上，看着这幕都市怪谈。房贷、车贷、老板的臭脸、房东催租、昨天泡面居然没有调料包……种种怨气在我天灵盖盘旋。五十块一句？骂物业费高算不算？
本着一名作者（虽然是扑街）的批判性与实践精神，我清了清嗓子，对着手机，用尽我半生积攒的怨气，字正腔圆地开骂：“这狗日的物业，收钱不干事，物业费高得离谱，垃圾玩意！迟早药丸！”
语音发送。
心跳有点快。主要是怕楼下邻居投诉我噪音污染。
一秒。
两秒。
手机安静如鸡。
果然……我嗤笑一声，傻子才信。正准备提裤子，一声极其清脆、穿透力极强的“叮咚！”响起。
不是微信提示音。
是某国有大行APP的特定到账提醒音！
我手一抖，裤子差点掉坑里。哆嗦着点开银行APP，最新一条记录赫然映入眼帘：
【收入】人民币50.00元
【对方户名】负能量回收中心（特约）
【余额】****.**元
附言：有效抱怨-物业费过高
我盯着那屏幕，足足看了有一分钟。然后狠狠掐了一把自己的大腿。
