女儿把我当人贩上交了这本书其实让我感觉比较单薄，因为里面的人物感觉不够立体，一张白纸在番茄是真善美的化身，但是非常重要的一点是……咳咳，里面有些那啥的剧情，具体自己翻阅吧！
女儿把我当人贩上交了第1章在线试看
我三岁女儿当街抱住警察大腿：“叔叔快抓坏人！”
警察扫了眼鬼鬼祟祟跟在后面的我，毫不犹豫将我按翻在地。
“嫌疑目标明确，作案工具迪迦奥特曼背包一个！”
女儿抽泣点头：“他说要买十个棒棒糖才肯放我回家……”
民警正做笔录，我女儿举手补充：“我小姨叫林铛铛，妈妈叫吴珊珊！”
民警打电话过去，我那位母老虎前妻在电话怒吼：“哪个疯子敢拐我家果果？！”
“妈！是我呀！”女儿抢过手机，民警怀疑地打量着我沧桑的脸：“你？”
我急中生智开始唱我女儿最爱的挖呀挖。
结果唱到一半，小姨子举着手机冲进来：“姐夫别慌！我开直播捞你来了！”
满屋子民警和记者看着我憋红脸唱完最后一句“开朵小菊花”。
办案的女警察忍笑递来印泥：“林先生，签个字按个手印……”
我颤抖着按完，女儿歪着头：“粑粑，介个红色印印没有小姨的芭比粉好看！”
好吧，我交代，就在刚才，我被光荣地送进了这间灯火通明、充满了某种“人民卫士”特有消毒水味儿和严肃气息的派出所审讯室。
事情的发生，精准，迅猛，堪比小区门口那永远不按常理出牌、突然落下的道闸杆。
我，林大宝，芳龄三十有三，体重……咳，这个略过，职业是那种对着电脑屏幕修图的苦逼社畜，灵魂深处除了咖啡因只剩下闺女那张无敌可爱的小圆脸。我家闺女，三岁零八个月，大名林果果，江湖人称“果大侠”或者“小吃货终结者”，视棒棒糖为人生最高信仰。
那天，就是一个风和日丽，绝对适合……嗯，出大事的礼拜六下午。我拖着被甲方爸爸榨干最后一丝精气的残骸，揣着一张新鲜出炉、刚去小超市换购的“买十送一棒棒糖优惠券”，顶着能把人晒化的日头，浑身笼罩在一种下班后特有的、如同刚逃出集中营的虚脱与亢奋交织的复杂气氛里，去幼儿园接我家大侠放学。
一切看起来都很完美，完美得像幼儿园门口刚涂好的、晃眼的彩虹色栅栏。直到那根罪恶的棒棒糖，闪亮登场。
果果一见到我——准确地说，是我手上那根如同圣物般散发着甜腻光芒的草莓味棒棒糖——眼睛“唰”一下就亮了，比奥特曼看见小怪兽还亮。她甩开幼儿园老师的手，化身一颗肉弹炮弹，Duang一声精准命中我的大腿根儿。
“粑粑！粑粑！糖糖！”那声音，奶凶奶凶，带着一股不达目的誓不罢休的决绝。小手扒拉着我的裤腿，力气大的让我怀疑这小祖宗是不是在幼儿园偷偷啃菠菜了。
然后？然后就是一场足以载入我家史册的“棒棒糖追逐战”。
她拿着糖兴奋过头，小短腿捣腾得飞快，朝着马路对面那个巨大的、印着蹦床城堡广告的玩具店冲刺。那家店……啧啧，简直是儿童版“销金窟”，门口的霓虹灯牌闪烁得如同深渊的入口，诱惑着她那颗蠢蠢欲动的、价值十根棒棒糖的心。
我吓得心肝肺都要从嗓子眼里跳出来做一套托马斯全旋！那是一条双向四车道啊喂！车流“唰唰”的，喇叭声此起彼伏。我一个猛虎扑食——可惜扑空了，姿势极其狼狈，膝盖磕在滚烫的柏油路上，“咚”的一声闷响，疼得我龇牙咧嘴。
“果果！回来！危险！！”我的吼叫带着劈叉的嘶哑，活像一只绝望的、试图阻止幼崽跳崖的老猴子。
就在我连滚带爬、肾上腺素狂飙，快要追上那个在马路边缘摇摆的、小小的、执着奔向玩具店的背影时，事情，它来了！它像那辆该死的共享单车一样，猝不及防且无可挽回地……来了！
街角，一辆蓝白涂装、顶上还闪着灯的警车，以标准得能进教科书的姿势，“嘎吱”一声，稳稳停下。车门开启，下来两位警官。走在前面的那位姐姐，短发，干练，眼神明亮如鹰隼；后面跟着的小伙子，一看就是个新手，表情还带着点初入职场的紧绷。
说时迟那时快！我家“果大侠”，在距离警车屁股不到三米的地方，以她这个年纪所能达到的最快冲刺速度，“嗖”地一下改变了方向！她一个漂移（虽然只是脚底打滑，但也足够惊险），朝着那位女警官就冲了过去！
我心里“咯噔”一下，完了完了完了，这祖宗要闯祸！我刚要提速冲过去把她抱起来道歉——迟了！一切都晚了！
我那刚满三岁的小棉袄，用实际行动证明了什么叫“坑爹神技”。她像一枚精确制导的微型导弹，带着一股风（主要是奔跑的惯性），猛地就……抱！住！了！女警官那条笔挺的、代表着法律威严的警裤！
然后……然后她仰起头，小脸蛋红扑扑的，因为刚才的剧烈跑动还喘着粗气，那双又大又圆的、遗传了她娘的漂亮眼睛里，瞬间！注意，是瞬间！就酝酿出了两汪晶莹剔透的……“玛莎拉蒂级”泪水，在眼眶里打着旋儿，那委屈的小模样，仿佛真的经历了人世间最大的苦难。她的小奶音，更是用尽了三年来修炼的所有肺活量，无比清晰、无比响亮、带着一种惊天动地的哭腔，响彻了整条繁
