我用分手策划案给自己策划了婚礼

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>我是祝分分，一名专业分手策划师，专治渣男奇葩。

>客户要求我策划一场“环保型分手”，我建议他放生五千只蟑螂到前女友家。

>新客户裴清砚上门时，我正在研究如何用唢呐送走软饭男。

>他递来支票：“帮我策划一场婚礼。”

>我微笑：“流程、场地、请柬，包您满意。”

>他却摇头：“新娘是你。”

>“选择哪个分手策划案呢？”我继续微笑，掏出祖传离婚模板。

>他撕碎支票：“用你的专业，策划我们的结合。”

>我呵呵，微笑，反手掏出殡葬合作套餐：“骨灰盒买一送一，考虑吗？”

>他竟点头：“正好，把你和我埋进我家祖坟。”

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1 蟑螂分手术

我这人，专治疑难杂症。

具体点说，专治那些甩不掉、惹人嫌、让人恨不得连夜扛着高铁跑路的渣男奇葩。

职业？分手策划师。

名字听着光鲜，干的事，有时候连我自己都觉得缺德带冒烟。

比如眼前这位戴着金丝边眼镜、西装革履的刘先生。

人模狗样，诉求倒是清新脱俗：“祝老师，我追求环保理念，希望用一种可持续的、对地球母亲友好的方式，结束我和我前女友的关系。最好，能让她深刻理解我的用心良苦。”

我慢条斯理地嘬了口保温杯里的枸杞红枣茶，眼皮都没抬：“深刻理解？懂了。刘先生，我建议您放生五千只美洲大蠊到她家。这玩意儿生命力顽强，繁殖迅猛，绝对‘可持续’。它们会带着您的环保理念，在她生活的每一个角落生根发芽，效果拔群，保证她这辈子都忘不了您这位‘环保先锋’的良苦用心。”

我放下杯子，语气真挚得像在传授养生秘方，“想想看，半夜起床，厨房灶台，衣柜深处……您爱的箴言，无处不在。”

刘先生那张精英脸瞬间绿了，大概没想到我这“分手专家”路子这么野。

他嘴唇哆嗦了半天，愣是没憋出一个字，抓起公文包，落荒而逃，活像身后真有五千只蟑螂在追。

啧，是个歹人，还心理素质不行。

我摇摇头，继续埋头研究手头的“硬骨头”。

电脑屏幕上，一个油腻男的照片笑得猥琐，旁边文档标题赫然写着：《唢呐送软饭男归西可行性分析报告（附带风水选址建议）》。

2 冰山求婚记

刚敲下“建议雇佣专业哭丧团队制造氛围”几个字，工作室那扇贴满各种“分手快乐符”和“渣男退散咒”的玻璃门又被推开了。

风铃叮当，带进来一股清冽的、像是初雪落在松针上的冷空气。

我抬眼。门口逆光站着个男人。

身形颀长，肩线平直利落，一件质地极好的深灰色羊绒大衣裹在身上，衬得人像一株挺拔的冷杉。

他一步步走进来，光线的轮廓在他身上流动，最后落定在我那张堆满了《渣男一百零八种死法》草稿纸的办公桌前。

“祝分分？”他开口，声音低沉，像质地温润的玉石轻轻相叩。

我条件反射地堆起职业假笑：“您好，我是。有什么能帮您分忧……呃，分手的吗？”

心里嘀咕，这名字叫得也太熟稔了，活像认识八百年似的。

我这小破工作室，接待的多是哭哭啼啼或怒火中烧的客户，这种自带冰山降温效果的，头一回见。

他没接我的茬，目光在我桌面上那堆“唢呐送终计划书”上微妙地停顿了零点五秒。

然后，修长的手指从大衣内袋里夹出一张薄薄的纸片，轻轻放在我面前那张画满了“渣男火化流程图”的草稿纸上。

支票。

后面跟着的零，足够把我这小工作室买下来再拆了重建三次。

“帮我策划一场婚礼。” 他言简意赅，声音没什么起伏，却带着一种不容置疑的力道。

哦豁！

大单！

金主爸爸！

我脸上的假笑瞬间注入灵魂，变得无比真诚，大脑里的算盘珠子噼里啪啦响成一片：“裴先生是吧？您放心！流程设计、场地布置、宾客邀请、细节把控，绝对给您安排得明明白白，包您和新娘子满意到……呃，满意到白头偕老！”

我差点顺嘴秃噜出“满意到下次离婚还找我”。

他安静地听我说完，那双深邃得像寒潭的眼睛，一瞬不瞬地看着我。

然后，他极其缓慢地摇了摇头。

“不是别人。” 他薄唇微启，吐出的字眼清晰得像冰珠砸在玻璃上，“新娘是你。”

时间仿佛被按了暂停键。

我脸上那朵开得正灿烂的职业假花，“啪叽”一声，冻裂了。

麻的，又来了。

3 银杏树下誓

这年头，神经质这么多啊！

“……裴先生，您这个玩笑，” 我勉强维持着嘴角的弧度，艰难地找回自己的声音，试图把它塞回正常的轨道，“成本有点高啊

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